Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1988

Сборник смешных историй подготовлен: 19.07.2015 г.


Рассказал мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом, Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину с заготовками. Валера спрашивает его:
- Что вы хотели?
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
- А у вас есть такие заготовки?
- Какие? - спрашивает, в свою очередь Валера.
- Не-е-е, - качая головой, говорит мужик: - У вас таких нет.
- Значит нет, - соглашается друг.
- А будут?
- Будут, позже заходите.
- Ага, через недельку зайду! - радостно соглашается мужик и уходит.


***

Живем мы в Америке и на днях собрались купить в супермаркете ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комплекте с ведерком, граблями и т. п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После расспросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь, ну, никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем дочка Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т. к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему.


***

Стою на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у нас родилась". Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что у Жириновского внуки - двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т. д. и т. п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый". Народ потихоньку начинает улыбаться - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла…


***

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфете аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостиницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну, и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну, Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу. Подбегает и со всей силы дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там мужик сидит и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, что было дальше, Вася отвечал:
- Что, что, купил новые штаны и себе и ему.