Смешные истории из жизни - cборник № 2003
***
Недавно появилась у нас собачка, настоящая бестия. Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: «Я люблю эту собаку!». Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит: «Делайте что хотите, только колготки не рвите!»
***
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всём пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"? Внешностью и, правда, обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила:
- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
***
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница. Попался ей один из вопросов: "Пружины". Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая ее на тройку, спрашивает: "Какие же у пружин недостатки?". На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: "Скрипят!.."
***
Муж не называл меня ни Солнышком, ни Зайкой, а звал меня Суслик. По его словам я забавно ела горох на даче: «Прямо как суслик».
Родила я дочку, лежу в роддоме, вечер (часов 9-10), 3 этаж. И тут с улицы доносится пьяный голос, кричащий на последнем издыхании: "Су...", а дальше непонятно. Ну, мы с соседкой сидим и посмеиваемся. Я: "Это он что, жену так зовет?" Соседка по палате: "Дааа, повезло какой-то бедолаге". Я: "Наверное, еще и пьяный. Давай посмотрим на этого "классного" мужа?" Подошли к окну, дальше я хохотала минут пять, а соседка ничего понять не могла. Когда смогла объяснить, хохотали вдвоем. На улице я увидела моего мужа, который еле стоял на ногах (от счастья) и пытался прокричать "Суслик!!!", но хватало его только на первые две буквы. После этой истории я перестала быть Сусликом.
