Смешные истории из жизни - cборник № 2011
***
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!" Смотрит, смотри она на это, наконец, спрашивает:
- Пап, а что написано?
- Удачного, замечательного тебе дня!
- Нее... а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй!
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает. Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем, что она запомнила целую английскую фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!!..
Сказать, что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.
***
Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником нашей фирмы. Итак, преамбула. Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого зовут Миша). Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30... Ну, так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения венков к памятнику Ришелье и пр., Миша говорит Сереге, что мол давай, братан, сейчас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ заведении... Ну, своего рода, ковровое бомбометание... И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью "ПИВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый эстетами 6-ой номер. Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему КВАСА!.. И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в тару. Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...) Тогда Миша (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса. Следует такой диалог. Мишка:
- Шо вы нам налили?
Мадам:
- А шо вы просили?
Мишка:
- Просили ПИВО!
Мадам:
- Таки, пейте себе пиво!
Мишка (набирая обороты):
- Так это же не ПИВО!!!
Мадам:
- И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить?!
Такое может произойти только в Одессе…
***
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притаился работник ГИБДДе и продаёт полосатую палочку... Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: милиционер начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него наверное вся жизнь перед глазами промелькнула!
***
Ситуация была за границей. В общем пошёл я в интернет-комнату в отеле, мне там сказали, что надо получить сначала интернет-карту. Раздавали бесплатно.
Ну я пришёл на ресепшн и сказал "Get me please Inthernet Card!"
Молодая сотрудница ресепшна засмеялась до коликов в животе. Дело в том, что мне следовало бы сказать слово Give (дать) а не Get (получать). В результате такого употребления у меня получилось: «Получите меня, пожалуйста». Типа я готовый уже…
