Cборник смешных историй № 203

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Все затаи в ожидании и затем аплодировали. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день, когда ему по телефону диктовали, что еще привезти, тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине - "Прекратите ржать!!"

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой. Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном наряде - лицо сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. Ну, давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там, на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама -- давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и...
тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну, сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может, Вы видите голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну, все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь! - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением:
- Что совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Ну ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один - высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй - маленький, худенький. Ну прямо "Толстый и Тонкий", как у Чехова. И вот кульминация мужских разборок - толстый хватает тонкого за грудки с целью явно набить ему морду. Тонкий не теряется, нежно кладет руку на грудь толстому и нежно говорит: "Назови меня как-нибудь грязно, милый"... В истерике бились все, жалко фотоаппарата не было!