Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2030

Сборник смешных историй подготовлен: 29.07.2015 г.


Этим летом в Феодосии по пути с пляжа покупали арбуз у соседа-аборигена. У него были обычные рыночные весы и несколько гирь. Кладет на весы арбуз, ставит одну гирю, вторую и добавляет побитый белый КИРПИЧ:
- Все, ровно шесть кило!
Я удивляюсь, арбуз на вид маленький.
- А как вы знаете, сколько весит кирпич?
Мужик обижается:
- У меня точный вес! Кирпич ровно два кило! Не веришь - давай проверим!
Сказав это, мужик положил на одну сторону весов кирпич, на другую гирю и КУСОК КРАСНОГО КИРПИЧА:
- Вот! Ровно два, видишь?
И не поспоришь.


***

Далекий 83-ий год, поселок Гантиади (это между Сочи и Гаграми), пляж, жара. В глубине пляжа, там, где заканчивается галька и начинается вялая растительность сидит пожилой грузин. На голове у грузина газетная шапочка, яростно охлаждаясь при помощи журнала «Огонек» грузин продает арбузы из багажника стоящей рядом волги. Машина вся блестит, даже олень натерт до зеркального блеска. Нам хочется пить… Подходим к грузину и интересуемся:
- Почем у вас арбузы?
- По 10 рублей штука!!!
Выпадаем в осадок. Дело в том, что в те далекие времена 10 рублей – это приличные деньги! К примеру, на десятку можно было пообедать вдвоем в Праге, да ещё и с бутылкой вина! Спрашиваем у старого грузина – почему так дорого и получаем лаконичный до крайности ответ:
- Слушай, не хочешь, не покупай!!!
Завязалась оживленная беседа, солнце палит неимоверно, очень хочется пить. Спустя 20 минут грузин дарит нам самый сладкий и большой арбуз! Какое счастье! Арбуз тут же разрезали и уничтожили. Под конец, кому-то из наших стало интересно, и он обратился к грузину:
- Скажите, а, сколько арбузов вы продали за сегодня?
Старый и мудрый грузин был не промах! Никто не ожидал от него такого ответа:
- Я нэ прадаю арбузы. Я тут с людьми абщаюсь…


***

Служил я как-то в одном из подразделений университета воздушных Сил. Ну и мы, как "верхний" штаб часто ездили со всяческими проверками к своим подчиненным. Был у нас такой офицер по фамилии Вовк. Довольно неправдивое существо, да еще и обличенное немалой властью.
Поехали мы (ну человек до 10) с проверкой в одну из частей, и Вовк с нами, по своему профилю. А его профиль предполагал проверку пропускного режима, ну то есть как контрольно-пропускной пункт (КПП) свои обязанности выполняет. А вот рост у Вовка был очень средний. Ну это так, к слову. Приехали, подходим к КПП. Выходит дежурный. Парень ростом метра два и в плечах такой же. Посмотрел на нас, почесал затылок и (никакой реакции на погоны наши), зашел к себе. Ну Вовк сразу стойку сделал: служба не по правилам!!! И пошел к КПП. Только подходит к КПП вплотную - опять выходит дежурный, а Вовк ему сразу:
- КАК!!! ПОЧЕМУ!!! ДА ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ!?
Дежурный: - Нет...
Вовк: - Да подполковник Вовк!!!
Дежурный (задумчиво) представляется:
- Дежурный по КПП прапорщик УБЕЙВОВК!
Картина маслом - все приехавшие смеются, Вовк - как рыба на суше воздух хватает!!! Вот такие смешные фамилии…


***

Были в магазине (он у нас под домом), подруга стоит на улице, курит. Вдруг к ней подходит девочка лет пяти – глаза голубые, блондинистые кудряшки, в общем, ангелочек вылитый. Смотрит на неё так печально и говорит:
- Тётя, а знаете, вы СКОРО УМРЕТЕ!
Подруга в полном шоке. С того дня объявлен траур, жизнь прошла и так далее… На следующий день я встретил соседку, когда шел выносить мусор. Завязался у нас разговор, помимо всякой ерунды, соседка раскрыла тайну недавнего предсказания:
- …Это я со своей дочкой проводила воспитательную беседу. На будущее так сказать. Мол, сигареты – это зло, будешь пить-курить – долго не проживешь и скоро умрешь. Так дочка теперь как увидит кого с сигаретой – сразу бежит предупреждать…