Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2046

Сборник смешных историй подготовлен: 02.08.2015 г.


Служил я как-то на таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности - не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по-русски, указывая при этом рукой - багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова-мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свинцовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть - ли не как иог. Еще секунду и он был бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом - сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам.


***

Историю мне рассказал мой дед. Был у них на курсе (середина 50 х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга. Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил, курил и дебоширил, был беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п. Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподавателями, так как за последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и ответил. Ну, преподаватель его спрашивает:
- А Вы по какому материалу готовились?
Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол:
- ВОТ, ПО ЭТОМУ!


***

Наверное все знают, как отмечается повышение в звании. На дно стакана с водкой кладется заветная звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель вдруг будет праздновать это получение не слишком умело. Как, например, один майор. В приемный покой больницы военнослужащий был доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы, в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось. Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.


***

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза. Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик:
- Мужчина! Куда вы лезете?!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто. Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай:
- Правильно!!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!