Cборник смешных историй № 2058

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей, ну, не то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком:
— Ой, Ё…
Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю:
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии.
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
— Знаете, вы перепутали кабинет, у нас урок риторики!!!
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики.

Было это, когда началась медная лихорадка, в 90-е годы. Около Буреполома, где сидел Солженицын, есть заброшенные химзаводы (медь грудами валялась, места заброшенные — на 50 км в округе никого, один бурелом). Протопав большое количество километров, на поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао и запиваем тархуном (остатки городских припасов). Вдруг из леса выходит маленькая девочка (лет 7) и, не обращая на нас внимания, идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас, выходит девушка, через несколько минут женщина. И все в полной тишине. И… выходит старуха с косой… Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и хочется убежать. Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места… Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом, прошли пьяные колхозники с косами. Колхоз, блин, приехал на сенокос.

Живу в Германии. Недавно тут заболела, температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно). И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Под вечер глаза продираю - надо, думаю, в магазин сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот захожу, сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами, голос хриплый и вооооот такенный герпес на губе. Тихонечко прошу дать мне то-то и то-то. А продавщица мне:
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так хорошо выглядите - в отпуск, что ли съездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла.

Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат – поражение током. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!