Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 206

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".


***

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно: -… уже третий человек приходит, я знаю, какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"


***

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность, и время от времени подкидывали мне какой никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город говорит: "Скоро будем свиней колоть, я как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепугано - таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё? - спрашиваю
-Да нет - отвечает.
Ну, нет так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА". Друзья, когда прочитали, выпали в осадок


***

Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить - ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. В общем если мы пьем, то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построенных, беседке. Разлили по стакан, сидим, наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю: "Вот представьте сейчас менты подойдут и давай выпытывать - что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю, что к нам и вправду идут два милиционера и идут так, не спеша, предвкушая, наверное, расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот, наконец, они подходят (я в тот момент даже пожалел, что не включил диктофон а лучше камеру) и глаза одного из них немного увеличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - Что, сок пьём?
Мы - Да.
М - Ваши документы.
Мы, протягивая зачётки - Вот, пожалуйста.
М - Где живёте?
Мы - Рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинает заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ожидая от него хоть какого-то объяснения того, что здесь происходит.
М - Что экзамены отмечаете?
Мы - Да, вот сдали.
М - Ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и, как только они начинают уходить за поворот, просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось, это был не конец.
Мы, допив сок, отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого яства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили, что мы всё-таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шоколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из них произносит :"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадаться девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь".