Cборник смешных историй № 2062

Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега, достает сигарету. Ну, на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю – щелкаю – подношу, прошу заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени (блин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.

В кардиологию по блату регулярно помещали очень культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему люду.
Любимейшей фишкой дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от нее врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сходили с ума.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись неправильно: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

Вот такую историю поведала мне мать. В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Московскую область протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну, все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну, мужики видят плот и всех кто в нем, а потом кричат:
- Здорово, кто на плоту.
Ну, им и отвечают, что мол здорово. Ну, мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они:
- А что это баба у вас в маске?
А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник) отвечает:
- Холера у нас, мужики.
Ну, мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах уплывала с такой скоростью. А вы все свиной грипп, свиной грипп.

Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Много лет назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно, же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина...