Cборник смешных историй № 2072

Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней. Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс. Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.

Было это в году 1998, в общем давно... Работал водителем, возил семью новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику, поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс ко всему определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма сильно, денежки в валютном эквиваленте со счёта то тю-тю... Начальство периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история, стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок... Жму на кнопку: - Да? С той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... его нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня, цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...

Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка, которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.
И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.
- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...
Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.

В конце восьмидесятых. Приехал я в Москву в командировку, привез какие-то документы в министерство. Отдал папку, получил отметку на командировочное предписание и пошел продуктами затариться перед тем, как домой ехать. Отстоял очередь в мясной отдел и прошу продавщицу свешать батон вареной колбасы. Она мне, с неприязнью: «Мы даем два килограмма в одни руки, а тут больше... » И слышу, сзади в очереди начинается шипенье: «Понаехали тут, москвич триста грамм колбасы свободно купить не может».
Я поворачиваюсь к очереди и говорю: «Товарищи, ко мне приехали в гости родственники из голодной Твери. Я их спрашиваю, чем угостить? А они просят, колбасы, мол, побольше! Неужели мы с вами опозорим матушку-Москву?» Тут они в возбуждение пришли, кричат: «Нет, не опозорим Москву! Дайте ему целый батон, два батона ему дайте!!!» Вижу, продавщица колеблется ввиду такого народного энтузиазма: «Ну что, два батона возьмешь?» Я со скромным видом плечами пожал: «Что ж, давайте...»
Пакет здоровенный получился. Я всем спасибо сказал, сунул его под мышку и, помахивая пустым интеллигентским портфельчиком пошел наружу. А уж там вынул из портфеля огромную матерчатую сумку, уложил в нее эту благодать и поехал на Ленинградский вокзал.