Cборник смешных историй № 2077

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как "Физическая защита", ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает (л) тот поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как обычно, под Новый год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка. Ну, а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к вашим детям с поздравлениями придет наш Дед Мороз и Снегурочка, а поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались!» Фраза, прозвучавшая на собрании, была встречена дружным смехом - по иному не скажешь.

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Недавно назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну, я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что, впрочем, не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну, короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну, и без задней мысли спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно, положены!!! Но только если у них грудь больше третьего размера!!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...

Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу группу отправили на практику в Киев. Поезда из Петербурга на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят и электрички. А история следующая:
Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся, через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит к дядечке, растолкала его, спрашивает строго:
- Ваш билет!
Дядечка спросонья что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется, проводница последовала дальше.
К вечеру люди стали брать постельное белье и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко мужчину, она растрясла его и предложила постельное белье:
- Ложитесь спать культурно, берите постельное белье - ночь на дворе!
Очнувшийся от спанья дядечка спрашивает:
- А где мы находимся?
Проводница отвечает:
- В Витебске! А тебе, милый, куда надо?
- Мне надо в Купчино... (Купчино – это новостройка в Петербурге).
Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж он возвращался в Петербурга - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!

Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает и говорит: «Вот, книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!»
Дочка тоже хвастается:
- Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел! - и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу:
- У него был папа - человек и мама - обезьяна!