Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 216

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше, чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал хвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрывает спор.
Делая вид что, случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который, кстати, живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:
Серёга (радостно):
- Алло! Здравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я.. То есть как это "пошёл на..."!?


***

О цене на водку.
(Историческая справка: В конце 60-х прошлого века водка в магазинах стоила 2 рубля 87 копеек за бутылку 0,5 л. А в начале 70-х цена поднялась до 3 рублей 62 копеек).
Послали меня в колхоз вдвоем с автослесарем из нашего гаража. Явились к председателю, а он спрашивает: Права есть? Мой напарник достает права. Первый класс!
Определили его на машину, а меня, как неумеху-инженера, ему в подручные. Всё хорошо, все довольны. Только меня любопытство разобрало: а почему шофер первого класса работает автослесарем? Спросил. И получил в ответ такую историю:
Работал он шофером на ГАЗе. И номер интересный: 02-87 ПМВ. И каждый гаишник считал своим долгом его тормознуть и попросить в трубочку дунуть. Ну, всякому терпению приходит конец! Мой товарищ пришел к завгару и поставил вопрос ребром: "Или новая машина с другим номером, или подаю на расчет!" - "Лады", - сказал завгар, "через неделю новый ЗИЛ получаем, твой будет". Приходит новый ЗИЛ. Все довольны.
Вот только недели через две... Цены на водку подняли. До 3 рублей 62 копеек.
А номер на ЗИЛке какой был? Правильно! 03-62. Вот тогда и ушел мой напарник в автослесари...


***

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, ее задняя часть свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.


***

Слушаю на работе какой-то старый концерт Задорнова. Он там проехался по американской системе образования и по нашей теперешней начитанности молодежи. И приводит некоторые перлы, типа "это рассказ Чехова о том, как Герасим утопил Каштанку..."
Тут мне звонит одна знакомая и спрашивает: "А над чем вы там так смеетесь?" Рассказал ей. Та тоже посмеялась, а потом мне и говорит: "А знаешь, я уже и сама не помню, кто на самом деле утопил Каштанку..."