Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 222

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.


***

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и, глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? - говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял, о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль - с печалью произнёс мужик - что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же.


***

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм “Держись за облака“, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
“Улетели наши мессии“. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: “мисиси“, “мисиписи“, “мисисипи“. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву “м“, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: “Улетели наши мессии“. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!


***

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? (имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так:
- Да нет, с маком ...