Cборник смешных историй № 2289

В школе еще было. Мой друг думал, что умеет хорошо рисовать. Зашел я к нему в гости, а он сразу альбомчик достает и давай мне свои художества показывать. А они все про войну отечественную - танки, самолеты, пушки, взрывы... Особенно с большой гордостью он показывает мне такой рисунок - поле, на нем колонна больших, я бы сказал, добротных, советских танков. Все как на подбор зеленые. Едут, гусеницы демонстрируют. Видать, на Берлин. Тут замечаю, что посреди колонны затесался между зелеными большими танками маленький красненький. Тоже на Берлин едет. Я удивился слегка:
- А это что за красный танк? - спрашиваю. Друг объясняет непонятливому:
- Ну так поместился же!

Потоковая лекция, почти полная аудитория. Старая профессорша проводит перекличку, что занимает немало времени. Только она закончила и приступила к чтению лекции, распахивается дверь и на пороге появляется пьяненький Вася. Улыбка до ушей, стоит, покачивается. Профессорша прекращает говорить и устремляет на него возмущенный взгляд. Вася понимает, что должен как-то извиниться, поэтому говорит следующее:
- Марья Семеновна, разрешите за опоздание...
На продолжение сил у него уже не хватает. Аудитория воспринимает слова весьма бурно, слышатся возгласы: "Хороший тост", "Можно и за опоздание выпить!" и т.п. Чтобы успокоить народ, профессорша брезгливо велит пройти Васе на место и продолжает лекцию. Вася присаживается, но выясняет, что перекличка-то уже закончилась и его, естественно, не отметили. Тогда он поднимается и кричит профессорше:
- Марья Семеновна, а можно отметить?
Тут уж народ совсем сполз под парты...

Маленькая дочка моей знакомой, дамы с двумя высшими образованиями, озаботилась двумя вечными вопросами. За ответами на них она, конечно, отправилась к своей маме. Спрашивает ее:
- Мама, а откуда люди на Земле появились?
Мама, в силу своей образованности, начинает рассказывать девочке об эволюции, обезьянах и прочих научных истинах. Дочка послушала-послушала, покивала вроде, а потом задает второй вопрос:
- А я откуда появилась?
Мама начинает еще дольше рассказывать про папины и мамины клеточки, как они в животе растут, а потом превращаются в ребеночка. Дочка опять покивала и попросилась поиграть с соседскими детишками. Мама отпустила. Дочка выбегает на улицу и мама слышит в открытое окно, как она кричит:
- Маша, Катя, я все узнала! Детей ни в капусте не находят, ни у аиста не берут! Мама с папой берут маленькие клеточки и отдают ее обезьяне! А у нее в животе они превращаются в ребенка!

Был в нашем медицинском институте один традиционный прикол, каждый год устраиваемый по отношению к первокурсникам. Среди основных занятий, которые почти сразу начинались у вновь поступивших, была практика по препарированию трупов. Поскольку удовольствия в этом не слишком много, то преподаватели норовили переложить проведение препарирования на практикантов, а то и студентов со старших курсов. Соответственно, задача по подготовке прикола состояла в следующем: надо было напроситься на проведение занятия (что обычно легко получалось), выяснить, какой труп подготовлен для препарирования, затем под каким-нибудь предлогом пробраться в морг. Там труп разрезался, в брюшную полость клался целлофановый пакет со свежим бутербродом. На следующий день первокурсники собирались на занятие. Практикант начинал резать, а потом "вдруг" с возгласом "Что это?" - натыкался на какой-то предмет внутри трупа. Раскрыв пакет, практикант радостно вскрикивал: "О, глядите-ка, бутербродик!", и радостно откусывал от него большой кусок. В этот момент обычно не выдерживали даже самые стойкие из первокурсников. Недостаток прикола состоял в том, что пол после такого приходилось вымывать.