Cборник смешных историй № 238

Рассказал товарищ. Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик. Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает. Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться. Подхожу - Мужики, что случилось? Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил. Прозвучала фраза: - Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение, в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его. Смех сквозь слезы. Когда узнает, что тот по сотовому телефону с другом разборки проводит, начал дико извиняться. Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела. Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок, "замыть" инцендент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Прихожу с работы, смотрю, форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну, думаю, все, улетела птица. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа, где мой попугай и почему я такой бездушный. В общем, погнала его искать на улицу. Надо заметить, что на улице декабрь. Тут не то, что птица, сам чуть не замерз, пока искал. В общем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая.
Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну, на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявления и пообещал вознаграждение за птицу в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая… в газете. Требовал 500 баксов.
После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кроличьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел, вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! В общем, отделался полтинником и заодно попросил закопать его, где нить глубоко. Пошел, содрал все объявления и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит, что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом…

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости… Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, осторожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э… Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь… к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и, наконец, выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?…

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом было записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго". Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравствуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну, я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините, конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я, разумеется, тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.