Cборник смешных историй № 245

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них: - Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Путешествовали в поезде с подругой и нашими дочками. Дочка моей подруги (7 лет) тогда в первый раз в поезде ехала. Перед сном мы послали её в туалет умыться. Она взяла полотенце и ушла. И через несколько минут, мы слышим из тамбура ее вопрос к очереди: "Ну и где тут у вас ванна?", а дальше дружный смех очереди.

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать, но история не об этом. Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову отпустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножеко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на ..., гады", а получилось некое заклинание вуду). Детей как ветром сдуло!
- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но, по-моему, четко слышал, как кто-то усрался.

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что пьяный мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...