Cборник смешных историй № 2471

Стою в магазине "Восток" в очереди за бутылкой воды. На витрине надпись на листке А4 маркером: "Кваса нет!" Подходит парень, читает надпись и спрашивает: "А что, кваса нет?" Продавщица молча берёт листок с надписью, переворачивает и пишет маркером: "Кваса совсем нет!" и вешает обратно. Уходя, услышал вопрос женским голосом:
"А что, кваса совсем-совсем нет?"

Обычная вечеринка в высотке МГУ, у студентов возник вопрос, что будет если выкинуть двух пудовую гирю с такого то этажа? Версий было много, поэтому решили проверить эмпирическим путём, то есть выкинули! Гиря, проломив асфальт, ушла глубоко в землю. Руководство института не стало устраивать разборок и репрессий! Студентам был дан ответ на следующий день - все уборщицы с утра вышли на работу в касках!

Мой папа, ввиду своего крестьянского происхождения, как вышел на пенсию, обзавёлся хозяйством - вокруг домика садик с фруктовыми деревьями, грядки с помидорами, огурчики, живность всякая - курочки и даже коровка. Реализация излишков молока жителям микрорайона, что расположен рядом, приносит небольшой, но стабильный доход (приходят сами, просят молоко "немагазинное") - прибавка к пенсии никому помешает. А вообще он математик, и не просто математик, а достаточно выдающийся, доктор соответствующих наук, и профессор, много лет заведовал кафедрой, и институтом... Но очень уж простой по жизни. Любит всё делать своими руками, облачается в такие лохмотья... Теперь сама история. Занимался как-то папа переустройством очередного курятника, был как раз в таком затрапезном виде. Пришла женщина за молоком, подала пустую 3-х литровую банку и деньги, крупную купюру. Потом посмотрела так оценивающе на отца и заявила, что нет, вы все равно сдачи посчитать не сумеете. Подождите, сейчас принесу вам без сдачи...

История из истории: К 200-летию Бородинской битвы. В Ревельском пехотном полку, защищавшем Семеновские (они же Багаратионовы) флеши, уже во время артобстрела выбыл из строя знаменосец. Командир части полковник А.Пучков вынужден был спешно подобрать другого. Пока он мучился проблемой выбора, к нему вдруг подошел молодой прапорщик, совсем недавно прибывший в полк.
- Назначьте знаменосцем меня! - решительно потребовал он.
- Почему именно тебя? - хмуро осведомился полковник, но, пораженный сколь загадочным, столь и убедительным ответом юного прапорщика: "Я умею умирать стоя!", вручил ему полковое знамя.