Cборник смешных историй № 248

Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому "трёхэтажному" я узнаю, что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе, с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал, что речь о презервативах и стал отмазывала мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не «Такой», но от меня он всегда старался сесть подальше...

Дело происходило где-то в Сибири.
Ну, собрались мужики, ну выпили (естественно все при дамах и было их семеро). Решили пойти в лес шишки собирать. Ну, вышли они на холм, а там кедр стоит. Всем естественно хорошо после водки то, и решили они этот кедр потрясти бревнышком, чтоб шишек набрать. Взяли они, значит, семером приличное такое бревнышко, разбежались с ним как следует - да мимо дерева то и пролетели по-пьяни...
А за кедром был склон с кустарником. Так они бегут по этому склону и не могут остановиться (хорошо разогнались), а бревно то ни бросить - придавит ведь кого-нибудь. Бегут, матерятся, что делать не знают, да еще все пьяные. А у подножья склона дорога проходит, а по ней "жигуль" едет .....
А они все бегут - им некуда не свернуть, и не остановиться, одежда на них вся в ломотья уже разорвалась от кустарника .
В общем, вы можете себе представить какие были глаза у водителя жигулей когда он увидел: семеро мужиков - все в ломотьях, пьяные и с бревнышком перебегают ему дорогу а потом все же останавливаются.

Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Дочке 6 лет. Пришли на вьетнамский рынок. В глазах дочки полное восхищение, и как закричит во весь голос:
- Мама! Смотри сколько здесь Джеки Чанов!