Cборник смешных историй № 2588

Прошлым летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с собой.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с финансовой полицией или налоговиками.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую долой, а новую металлическую надо было водрузить. А крыша вся из себя финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные, но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании. Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете ламп. Погода стояла тихая и безветренная, все люди и собаки уже спали. Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом падает с высоты четырех метров. Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- Доброе утро, страна!

Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много, а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз. Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде. У запорожца отказали тормоза, и он с разгону врезался в "дышло" - длинную железку на колесе паровоза. Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запорожца" развернулся и дал деру. Пришло время трогаться паровозу, "чих-пых", а "дышло" согнуто - колесо не крутится. Тут уже смеялись все вокруг.