Cборник смешных историй № 259

Типичная пятиэтажна, типичный подьезд. Две почти одинаковые двери…
В одной квартире живет местный патологоанатом, в другой мужик чинит на дому компьютеры. Патологоанатому подвернулась шабашка – вне очереди провести вскрытие. Приезжают за ним мужики, естественно путают дверь. На звонок выходит жена электронщика. Диалог:
Они: - Здравствуйте. Мы ту с вашим мужем договаривались…
Она: - Да, я знаю, муж звонил, предупредил. Заносите…
Они: - ??!
Она (раздраженно): - Я что ли вместо вас тащить буду?! Заносите, положите в зале на столе, муж приедет и разберет.
До мужиков начинает доходить весь ужас происходящего. Одному становится дурно, другой начинает в уме просчитывая, как бы все это исполнить…
Не знаю, кто первым понял подвох, лично меня интересует одно: что было бы, если б все-таки занесли?

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету "Начертательная геометрия". Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик. И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне: "Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить". "Понял"- быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. "Принес? Ага, ну давай, что там у тебя?" -говорит препод уже веселее, когда я вернулся. Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. "Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку!" -облегченно сказал он в конце нашей беседы. Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу-"Спасибо, до свидания!". Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза..... Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!! Учитесь как я и не пропадете.

Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать... Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось...
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила:
- А что за группа сейчас играет?
Юра не задумываясь произнес: "Воскресенье"...
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила:
- Да нет же... Вторник!!!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что "Воскресенье" - это группа такая...
После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический шок:
- И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня все равно дату не показывает!!!

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...