Cборник смешных историй № 2592

Рассказал знакомый. Он работает в организации, которая расположена в двухэтажном здании, там несколько офисов. Поэтому есть общий вахтер, чтобы, так сказать, направлять заблудших посетителей по верному адресу. Ну, так вот, приходит на днях туда абсолютно никому не знакомый мужичек. И, только войдя в дверь, начинает все вокруг осматривать - пол, потолок, стены... Вахтерша интересуется:
- Чего угодно?
Ну, он лаконично так отвечает:
- Я смотрю.
Она не унимается:
- А на что конкретно вы смотрите?
Ответ:
- Я ищу.
Далее очень вежливый вопрос:
- Ну, а что вы ищите?
Мужик на это выдает:
- А вдруг я из пожарной охраны?
Подкованная в этом вопросе тетенька с видом экскурсовода-профессионала начинает распинаться:
- А вот у нас огнетушитель. Новый, дорогой. А вот тут у нас кран пожарный. А еще есть в уголке ведро с песком. Ну, и, конечно, же, сигнализация. Импортная!..
Но по мужику видно, что ответ его не удовлетворил. И на очередной вопрос вахтерши, что же, собственно надо, субъект вдруг честно выкладывает цель своего прихода:
- Скажите, где у вас тут туалет?

Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней. Преподаватель читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - преподаватель просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут через десять преподаватель говорит:
- Вот так-то лучше.
В ответ один из студентов ответил:
- Ура! Заработало!
Лекцию дописывали молча...

Одесса, лето 1999 года. Ликероводочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходит к кассе:
- Десять бутылок "Шустова" (самая дорогая водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам):
- Десять бутылок "Шустова"! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю).
Мужчина (с удивлением):
- Все...
Продавщица (со вздохом, закатив глазки):
- А какое начало было!..

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т. д. На другой день я у Игоря спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
- Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было.