Cборник смешных историй № 2595

Когда-то давно рассказали мне историю про сталинского министра угольной промышленности Засядько. За правду не ручаюсь…
Сталин не любил пить один. Как-то раз, находясь на Донбассе, он захотел ночью выпить. Его окружение смогло найти только директора одной из шахт Засядько. И вот, когда они достаточно много выпили, вдруг Засядько решительно накрыл ладонью рюмку и отказался дальше выпивать. На все сталинские предложения он отвечал одной дежурной фразой: "Засядько меру знает". Так продолжалось достаточно долго и больше Сталину так и не удалось влить в Засядько ни одной рюмки.
Через какое-то время, когда встал вопрос о новом министре угольной промышленности, Сталину принесли на утверждение список. В конце списка была фамилия Засядько. Сталин спросил: "А почему Засядько в конце?" на что получил ответ, что мол "специалист хороший, но пьет много, меры не знает". После этого Сталин со словами: "Засядько меру знает" утвердил его министром угольной промышленности.

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врач с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой.

Служил со мной друг в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно, по рации. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий истерический женский крик, на весь лес, хлопает дверь и машина резко срывается с места.
Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, и тут напротив него останавливается машина. Из неё вылезает шикарная красавица в норковой шубе и пристраивается прямо у него над головой. Ну он ей так вежливо и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
...Вот тут тот самый крик и раздался!

Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Я русская, а муж иностранец. Так вот, освоил он счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— Одно! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— Одно яйцо! — и жарит дальше:
— Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйца. А также и три, и четыре — яйца. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перерабатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— Одно яйцо, два яйца, три яйца, четыре яйца…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яиц! и шесть — яиц!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю, что так оно и есть, и ты не издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яиц!
Я:
— Это — яйца…
— … Но их же шесть!??!"