Cборник смешных историй № 2711

Однажды мой сынишка Мишечка проснулся с требованием блинов. Полдня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт.) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
- Мишка, а кушать блины ты не будешь?
- Нет.
- Почему?!
- А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, блин, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Товарищ живет в ну очень крутом доме. Соседи – как на подбор. Сам он бизнесмен, но по долгу службы постоянно общается с мелкими чиновниками, и посему чтобы не вызывать раздражения, ездит на скромной машинке. Остальные жители ездят минимум на «Ягуарах» или «Мерседесах». В доме 2-х уровневый подземный паркинг, на котором он оставил зимнюю резину, в полной уверенности, что на неё никто не покусится. Но не тут-то было… Обнаружив пропажу, друг пошел в ближайшее место приема жалоб, а именно в квартиру напротив, где жил сын милицейского генерала. В квартире случайно и очень кстати оказался отец жильца, находившийся по случаю выходного дня и семейного праздника навеселе. Выслушав жалобы пострадавшего, он сказал, что нужно посоветоваться. Поехали. На 2 этажа выше. Дверь открывает мужик, в котором знакомый без труда узнает ну очень большого человека из прокуратуры страны. И тоже несколько навеселе. Выслушав генерала и решив, что раз тот привел с собой знакомого к нему в дом то это свой в доску человек, он выдал фразу: «Да ну ее, резину! Мы воруем, у нас воруют – круговорот в природе должен быть, понимаешь?».

Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: «А ты в математике понимаешь?» Я говорю: «А что, собственно, за вопрос?» Охранник: «Простейшее, размножающееся делением».