Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 279

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать".
... Офис перестал работать... все ногами крутят...


***

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Преподаватель их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
Та отвечает:
- А в чем проблема?
Тогда преподаватель зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может. - И печать женской консультации.


***

Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц... В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог. В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло! Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и, не глядя, выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника.
- Пропуск недействительный... - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.


***

Рассказал мой начальник. Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. Детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, что бросают этих пьяных, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А чтоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но чтоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: - На какой автобус садиться знаете? - Да. - Сами в школу доедете? - Да.
Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше! И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - милиционер.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???