Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 28

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится. Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет. Через некоторое время они вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Конечно, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит:
- Да, везет же пьяным, никаких переломов. Забираем в реанимацию, наверное, внутри все отбито.
Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:
- Где я, я что, умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.


***

Предыстория: было это давно. Я тогда еще в школе учился. В классе 10-том и была у нас учительница по биологии. Молоденькая. Еще в институте училась. Всего 19 лет ей было против наших 16-ти. В общем, одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки.
История: урок биологии. Каждый занимается своими делами и вот перекрикивая весь этот гам, училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. И задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков. Все притихли в ожидании ответа. Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне. И я, видя страдания своего товарища, с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами. И вот Юра с лицом человека, который всю свою жизнь изучал органы размножения майских жуков. Смакуя каждое слово, выдает:
- Майские жуки размножаются маленькими членами.
Ну, то, что урок был сорван, это всем, наверное, понятно. Училка просто сползла под стол. Истерический смех продолжался до конца урока. Юра потом со мной долго не разговаривал.


***

Все съестное хранится у меня в полке, и мною охраняется от менеджеров, которые так и норовят в мое отсутствие стянуть пакетик чая или немного кофе. Иногда, правда, им улыбается удача, когда я в хорошем настроении и угощаю их. Тогда начинается картина Репина: 'Очередь на заваривание одного пакетика чая на троих', а то и...
Вот и сегодня выдался такой денек. Даю менеджеру пакет чая. Он (на весь офис с радостью)
- Кто будет вторым?
Второй менеджер:
- Я хочу быть первым.
- Первым быть тяжело.
- Не тяжело! - влезла в разговор девушка. - Сунул-высунул-сунул-высунул и готово, а второму нужно не сунул-высунул-сунул-высунул, а засунул и не высовывать!!!
Вот почему, девушки, предпочитают чай заваривать в чайнике!!!


***

Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну, и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная...