Cборник смешных историй № 300

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а, грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться, где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась, а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд.

Про автомобильные номера:
Был по делам пару дней назад в Шереметьево-2. И по дороге домой меня обгоняет такой реальный Jeep. Ну, джип и джип, но номер:
"у 001 ев 177". Так и просится еще одна буква в начало номера. И при въезде на парковку около дома тоже оказалась замечательное
авто: Битая в хлам 9-ка, НО номер: "х 095 см". Т. е. хозяин дает понять, что марка авто не главное.

Матч Аргентина - Германия комментатор рассуждает на тему быстрого взросления молодых игроков в профессиональном футболе. Финальная фраза - "Играть в профессиональной лиге и остаться мальчиком -это как актрисе сниматься в Голливуде и остаться девочкой!"

Как-то он и еще несколько товарищей собрались попить водочки. Слово за слово уговорили большую часть божественного напитка, и тут выясняется, что закусывать больше нечем. Отправляют хозяина в холодильник, а там только шматок старого сала. Ну да на безрыбье и сало – рыба. Нарезают каждому по солидному куску, выпивают, начинают закусывать и оказывается, что сало уже настолько от старости затвердело, что по степени крепости стало сравнимо с автопокрышкой, а все попытки откусить хотя бы кусочек оканчиваются неудачей. Народ матерится, а герой нашего рассказа от разочарования швыряет кусок сала в угол комнаты.
Допивают без закуски и все вскоре отрубаются.
Утро. Народ начинает потихоньку пробуждаться. Появляется расстроенный герой и просит разъяснений, за что его вчера избили. Его уверяют, что никакого мордобоя не было. Тогда он открывает рот, в котором нет всех передних зубов (зубы ему выбили еще несколько лет назад, и у него стояли вставные). Все в полном недоумении. Через некоторое время путем мучительных логических умозаключений компания добирается до угла комнаты, в которой происходило гульбище, находят выброшенный кусок сала, а в нем … зубы бедолаги.