Cборник смешных историй № 302

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное- входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей - И врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану - А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос. Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!) "мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова... И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!

Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая.
На тему "Водка и последствия её употребления". Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга "в гостях"
в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем, довольно часто можно было встретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и спрашивает: "Мужики, где мне здесь упасть?!?!...". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит: "Где стоишь там и упади..." Пьяная личность падает как подкошенная...

Собрались мы у знакомого дома выпить закусить. Скинулись купили сидим пьем. Я сам не курящий в отличие от друзей и остался за столом. Вообще перекуры меня страшно раздражали и я в сильном подпитии решил приколоть одного из курильщиков. Найдя на кухне перец (перец как я потом узнал оказался страшно жгучим и употреблялся в небольших количествах) я щедро высыпал его в водку Лёне. Даный субъект не отличался особой сообразительностью, а в пьяном виде вообще соображал как бабуин. Сел жду товарищи почти докурили первым вернулся хозяин квартиры Терик пару минут он размышлял что в стакане у Лёни я объяснил ему и он улыбаясь быстро достал банку варенья. Остальные курильщики получив свою дозу никотина вернулись к распитию водки Терик объявил что водку будем пить с вареньем и что Лёня первым удостоился такой высокой чести тот не думая выпил... мы чуть не сдохли от смеха. Он выпучил глаза м слопал всю закуску на столе через час он отошел и серьезно сказал ВАРЕНЬЕ НАВЕРНО ИСПОРТИЛОСЬ и попросил налить водки
Р.S А говорят, что пещерный человек вымер