Cборник смешных историй № 3035

Еду в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая. Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их... А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: «Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медицинской карты и реквизиты больницы» Обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят. Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему женщина, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: «Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим».
Боже, как он от нее отшатнулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится... И такое непонимание на ее лице...

Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером.
- Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу.
- А не глухомань?
- Да нет, соседи люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо.

Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и несет с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное и выключаю Wi-Fi. Через минуту возмущенный крик из туалета:
- Папа, включи Интернет, я тут надолго!

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками внутри. Только вот не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё счетчики. Сын сразу заявил: «Я экономить не буду!» Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы вообще! Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как теперь сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?