Cборник смешных историй № 314

Было дело лет -ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарищ своими бесстыжими органами пугать молоденьких девчонок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девчонки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации. Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарища шок. Девчонки, которые это наблюдали, похвастались за животы с жутким смехом. Он быстро удалился. Больше его никто не видел.

Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.

В последний год существования СССР был в командировке в Узбекистане в г.Навои. И вот выпал у меня свободный денек. Отправился погулять по городу и забрел в парк. Гулял долго и мне приспичило в туалет. Нашел в парке нужное здание. Стою около
белого домика и не знаю что делать дальше. Туалет типа сортир, но вместо букв М и Ж - буквы Э и Х. Узбекский не знаю, но была мысль что мужикам с буквой Х привычнее. А вокруг ни души, спросить некого. Хотел быстренько заскочить в Х, но представив что там застану узбечку в позе орла, передумал. Ждал, минут 15, пока появилась женщина и зашла в отделение Х. А я отправился в отделение Э.

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем, идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчару размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится совсем перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!