Cборник смешных историй № 3176

1 сентября дочка - достаточно развитая девочка - пошла в 1-й класс лицея. Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут. Диалог. Он спрашивает:
- Вера…
- Я не Вера! Замени первую букву на Л!
Он, ошарашено:
- Тамара?!

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
- Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать, под дождем собирались в палатке, наверное, друг Вася случайно в свой рюкзак сложил. Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: «Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу». Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена преподавателя - добавил, что сам как раз собирался звонить. Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь, проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!». Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

История произошла с моей знакомой. В общем, ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?».