Cборник смешных историй № 322

Было это года полтора назад. Моему чаду 3 года. Открываю я утром глаза, время 7.30, ребёнка на кровати нет! В панике вскакиваю, бегу смотреть - куда делся? Застаю картину - на кухне стоит ведро, на ведре висит половая тряпка и рядом со всем этим стоит пустая бутылка масла и довольный ребёнок. Пол блестит и искрится как снег в солнечный день! Оказывается, мой сынуля решил помочь маме и помыл пол маслом! Я, вообще-то, не истеричка, но в этот момент то ли от такой самоотверженности, то ли от жалости к ламинату я зарыдала! Извозившись как свинья (скользко, падала много) доползаю до телефона, звоню маме спросить как спасать ламинат. Объясняю ситуацию, хлюпаю носом, жду ответа. Двухминутная тишина, а потом дикий смех. Маман веселится! Я пять раз перемывала полы со всеми имеющимися моющими средствами. С того дня в моем доме всё под замком!

История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.
Далее от первого лица:

Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крылообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что Були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...

Одна моя подруга вернулась из Крыма и рассказала. Влезает в автобус старушка. Водитель на нее ругается: "Что ты, бабка, мне под колеса бросаешься, как Анна Каренина!" На что старушка кланяется ему в пояс и говорит: "Спасибо вам за такие слова! Очень приятно такое сравнение, и давно мне никто такого не говорил! Сейчас ведь никто книги не читает". После чего они с интересом завязывают разговор о литературе...