Cборник смешных историй № 3232

Будучи капитаном, в 1983 году я вернулся в родную часть из Афганистана. Выполнял я там интернациональный долг. Раньше так война называлась. При себе я имел пять боевых орденов и столько же ранений. После всех технических и организационных процедур решено было отправить меня для большего возмужания в военную академию. Человек военный, я не сопротивлялся, тем более что академия была в Санкт-Петербурге, а часть моя в Приморском крае.
Чтобы поступить в академию, офицер должен пройти медицинскую комиссию. Госпиталь, где нужно было проходить комиссию, находился в городе Владивосток. Ну, прохожу я комиссию. Дело дошло до невропатолога. Захожу к нему. Сидит стари, в очках. Они все, как правило, в очках. Начал он у меня спрашивать о моих проблемах. А вот с точки зрения невралгии, у меня как раз проблем и не было. Они все остались там, в Афганистане. Начал он показывать молоточек, чтобы я следил за его движениями. Да так сосредоточенно все это делал, что я решил немного рассеять напряжение.
Когда он повернул молоток влево, я внезапно и громко сказал «Гав». Врач этот так испугался, что молоточек выронил, и очки с него упали и вижу, что ему необходима медицинская помощь. Но я как опытный офицер оказал ему первую помощь. Дал пару пощечин. Он стал приходить в себя. Подал я ему очки и молоточек. Он ничего не ответил. Просто дрожащей рукой в медицинской справке написал: «По всей видимости, годен, но от людей его желательно держать подальше».

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства и регулярно и скрупулёзно ходила на все мыслимые и немыслимые анализы. Представьте себе весь ужас будущей мамы, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я вас должна предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! Вот такие яйца! - и потрясает перед носом молодой мамаши огромными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом оба рыдают.
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму для чего вас сюда направили?
Мамочка, глотая слёзы и тряся кулаками:
- Мне сказали у моего сына патология - вот такие яйца!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые - озадачилась аптекарша. - Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал! - пояснил парень - Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена смеётся сколько угодно. Хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

Говорят, что кошки чувствуют опасность в любом виде. Вот, например, если начинается землетрясение, то кошки первые побегут спасаться. Женщина рассказывает про свою кошку ветеринару:
- Моя кисуня ничего не чувствует, никакой опасности. Когда началось землетрясение, она спала. Так она проснулась буквально на несколько секунд и снова заснула, как будто и не случилось ничего!
- Вы просто ее не поняли. Она проснулась, оценила землетрясение по шкале Рихтера, сопоставила с заложенной сейсмоустойчивостью здания, поняла, что опасности нет и не стала беспокоиться…