Cборник смешных историй № 33

Привозят мужчину с острым приступом этого самого аппендикса. Человек скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьёзно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, отчего плохо соображает...
Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой - пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как смертный грех, мед. сестра. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на опер. столе и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...".
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что, со шприцом: "Ну-ка, голубчик - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На опер. столе лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете - что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было - той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим - успеешь разок кончить...
Мужчина от боли и обиды аж заплакал...
Под весёлый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочется терять. После долгих и нудных разговоров: "Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так продолжается долго... Не выдержав, продавец, сжав кулаки, скрипя зубами, говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовки. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то НИИ заказ на новую каску. А в заказе - требование, чтобы каска держала выстрел из СВД.
Инженеры почесали репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием "сфера" на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.
Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни, не то еще по чему.
Результат - каске хоть бы хны, а голова отлетела...