Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 330

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского пола. Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все. Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.


***

Едем в маршрутке. Почти последний рейс, общественный транспорт уже не ходит, маршрутка битком, и двое стоят в три погибели – ехать-то надо! Водитель рискует – за перевозку стоящих пассажиров штрафуют, но разве от лишних денег откажешься.
Подъезжаем к центру, водила достает мобилу, и, судя по дальнейшему разговору, звонит своему коллеге, едущему впереди: «Але, привет, центр проехал? Ментов нет, а то я с перегрузом иду? Хорошо, а то меня эти козлы в прошлый раз штрафанули» Слышно всей маршрутке. Едем дальше. В салоне один парень достает трубу, набирает: «Димон? Привет, это Леха. Ты на работе? А где сейчас? На Волоколамке? (г. Тверь) А можешь меня на Чайковского встретить? Да, прямо сейчас! Ну надо, потом объясню» Разговор как разговор, едем дальше, проезжаем Чайковского – гаишная машина стоит! И парень: «Остановите, пожалуйста, здесь» Выходит, подходит к гаишной машине и садится в нее! Уехать мы не успели – сзади в матюгальник: «Автомобиль Газель, номер такой-то, остановиться!» Водила обреченно вылезает, идет к гаишникам. Обычно в таких случаях маршрутчики быстро платят штраф и едут дальше, не теряя пассажиров. На этот раз было по-другому: гаишник идет мимо водилы к «Газели», открывает дверь в салон и объявляет: «Граждане пассажиры! Можете забирать деньги и пересаживаться – я протокол буду ОЧЕНЬ ДОЛГО составлять!»


***

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Сидоров! (фамилию не помню).
Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.


***

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу - стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая. Я к теще - так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Василия, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду - это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот - все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ-НЕТ!!!