Cборник смешных историй № 3304

Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к проходящему трамваю, стоит машина «Жигули», без капота. Ну, без капота, так без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На следующей остановке мне выходить. Потихонечку выхожу и умиротворенно двигаюсь вперед, в сторону моря. А трамвайчик ходит вдоль побережья.
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет ногами между вагонами. Выбила. На тротуар вылетает тот самый капот!

Это было лет 15 назад. Я, будучи жителем одной деревни естественно играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает. Что делать никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи с нами ездило несколько человек, которых в родной деревни я трезвыми ни разу не видел. Ну вот, решили мы одного из них поставить на ворота и попытаться в таком составе вырвать победу у противника. Выбор пал на Родионовича, очень худого и высокого мужчину, лет 50 (самый трезвый был). Мы его и поставили на ворота. Ну, вот игра началась, и я как последний защитник был теперь еще и обязан присматривать за Родионычем. Смотрю, его друзья собрались за воротами и начали разливать по стаканам самогон, а он так и мучается. Смотрю, они и ему стакан налили и передали через сетку стакан самогона и огурец соленый. Вот Родионович выпил и стал закусывать, а я, грешным делом, засмотревшись на него, пропустил нападающего, который вынырнул у меня из-за спины и вышел один на один. В это время огурец у Родионовича находился во рту и тут этот нападающий изо всех сил пробил по воротам и попал Родионовичу строго в лицо. Ворота спасены, брызги от огурца во все стороны, как салют и стоит совершенно ошарашенный наш вратарь, с полным ртом огурца и, выплевывая его, выдает тому нападающему гениальную фразу.
- Ах ты гад кривоногий! В ворота с семи метров попасть не смог!

- На нашей даче стала протекать крыша, и мама попросила меня подняться по приставной лестнице наверх и залить дыру гудроном. Ну, нагрели мы этот гудрон, взяла я лестницу и стала подниматься. Но лестница была совсем трухлявая, а может быть, просто не выдержала мой вес. Короче, подо мной проломились последовательно все ступеньки, начиная с верхней, а закончилось тем, что я оказалась внизу, да еще сверху на голову мне свалились палки, некогда называвшиеся лестницей. Сзади немного саднило, но я не обратила на это внимания. Через некоторое время приехали наши соседи. И сосед, до сих пор бывший каким-то нелюдимым, вдруг проявил внимание: разговорился со мной и почему-то меня внимательно разглядывал.
Ну, поговорив с соседом, зашла в домик и решила посмотреть на себя в зеркало, чтобы выяснить причину столь странного внимания. И увидела, что сзади я практически голая: при падении гвоздями от лестницы порвала штаны и теперь сверкала голой исцарапанной попой.

Подруга пытается отправить мне по «Outlook» фотографии. Никак не получается. Я ей предлагаю подключить Агента. Она скачала программу, установила. Я ей отправляю запрос на авторизацию. И, наконец-то, после получасовых мучений вижу её контакт. После чего я радостно кричу: «Всё, я тебя вижу!» В ответ тишина и через минуту: «Что вот прямо такую - растрепанную и в лифчике?»