Cборник смешных историй № 333

Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный.
Раз сижу в лаборатории за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и, наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка от холодильника, и говорю:
"Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки, выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать, что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник, в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь. Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне: "Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю: "Не знаю!" Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво, с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула, занавес...

Сидим за столом, праздник. Родители, бабушки, дедушка. Обсуждают планы на день, я не вслушиваюсь. Краем уха уловила, что неплохо бы вечерком прогуляться всем вместе, часов в десять. Не долго думаю, громко заявляю:
- Я не могу, у меня в это время секс!
Имелся в виду сериал "Секс в большом городе", но я мило сократила.

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, сейчас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на руку мужика поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте, пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?