Cборник смешных историй № 3386

Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить. Обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: «Учебное пособие для счета. Область применения: школы, ВУЗы и т.д.»

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай замерли на две остановки. Затем в трамвай вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала «наводить порядок» на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на следующей остановке. Утро удалось.

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере. Выходила замуж подруга, и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель шла подготовка - и вот настал день свадьбы. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления. Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеба.
- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
- Не. Я волнуюсь. Она мне столько всего наговорила, я точно что-нибудь забуду.
- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
- Ага, но все равно так нечестно. Он (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю.
И после тяжелого вздоха добавляет:
- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь.

Одесса. Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики. Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...
В этот же день едем с женой в Кишинев. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? Я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: «Взяла паспорт», «Не взяла паспорт» и «Не помню, взяла или не взяла».