Cборник смешных историй № 3423

Сижу на работе, в одной руке ручка, в другой накладная. На столе стопка ценников. Заполняю. Инфляция. Цены растут. Каждую неделю. Ценников не напасешься. Беру очередной. Смотрю в накладную. «Пирожное кругл. глаз». Задумываюсь. Вспоминаю конфигурацию означенного продукта. Пирожное. Круглое. Посредине шоколадная капля. Ну, как есть глаз. Странно, юмора за изготовителями раньше не замечалось. Беру ценник. Заполняю. «Пирожное «Круглый Глаз» 75 гр». Прошла неделя. Сижу на работе. Цены растут. Инфляция. На столе стопка ценников. Заполняю... Тут слышу крик! Танька, продавщица, по совместительству сноха хозяйки. Принесла ценник.
- «Пирожное Круглый Глаз», ты писал?
Удивляюсь. Кто же еще? Говорит:
- Пирожное называется «КРУГЛое ГЛАЗированное».
Отсылаю ее к накладной. Достает сертификат соответствия. Там все названия полностью. Да, действительно. Сплошное разочарование. Нет больше юмора в производителях.

Гарик Острин в «Современнике» однажды вместо: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в ЦИК!» — распорядился: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!»

Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... во-жи-рар...» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...я ограбил баню!»

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница молчит, дескать, ухожу и всё тут! Уговорили рассказать все её только ближе к обеду. Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!».