Cборник смешных историй № 3433

Реальная история с московской улицы… Перекресток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом. К перекрестку подъезжает шикарный «Ситроен» с дипломатическими номерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы действительно (а не только в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), оснастили его техническими решениями в области безопасности.
Сзади за «Ситроеном» едет... Кто? Правильно - настоящий «Запорожец»! За рулем «легенды» - старичок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: старичок его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.
Гаишник приседает и оборачивается... «Ситроена» больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, шокированный француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили). Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе). И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

Дочка моя росла всеядной. Кушала всегда все, что дают и без претензий на качество еды, но иногда как у всяких детей - возникали проблемы, типа, как это «вся сила в последней ложке»? А так как я «своеобразный» мамин сыночек, то и ее заветы и советы по воспитанию своего чада очень чтил. Один из ее советов по Макаренко я чтил и верил свято, за что ей большое спасибо. Совет звучал так: «Обещали ребенку голову оторвать – оторвите». Но это все предыстория.
Как-то раз, приготовив борщ, наливаю себе и дочке по полной тарелке, сидим за столом - кушаем, и тут я замечаю, что доченька моя начинает откровенно хулиганить за столом, я делаю ей первое замечание, мол, Надя нельзя так. Потом следует еще одно, ребенок ни в какую... Не понимает и все. Я совершенно спокойно ей заявляю: «Будешь себя плохо вести - вылью борщ за шиворот». У ребенка ответная реакция - дикий смех. Но метод Макаренко-то сидит во мне, я на ее глазах засовываю палец в ее тарелку с борщом (убедиться в температуре борща) оттягиваю ее распашонку - и оп... Весь борщ полетел ей за шиворот. Куча слез. Крики:
- Ба-бу-шка!
Когда она успокоилась, я ей тихо мирно сказал:
- Папа обещал? Да! Папа сделал!
Так что если обещали чего своему чаду - исполните!

Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка». Как-то вижу моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает. Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит.
- Не любит.
- Плюнет.
- Поцелует.
- К сердцу прижмет.
- К черту пойдет…

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других. В зале несколько программистов. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид, что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
- Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
- За полчаса? Можно! Но очень плохо! Прикажете приступать?