Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 344

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор.
Дочь:
- Ну, вот, папа, как всегда, опоздали!
На что папа отвечает:
- Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия!


***

Было это года полтора назад. Моему чаду 3 года. Открываю я утром глаза, время 7.30, ребёнка на кровати нет! В панике вскакиваю, бегу смотреть - куда делся? Застаю картину - на кухне стоит ведро, на ведре висит половая тряпка и рядом со всем этим стоит пустая бутылка масла и довольный ребёнок. Пол блестит и искрится как снег в солнечный день! Оказывается, мой сынуля решил помочь маме и помыл пол маслом! Я, вообще-то, не истеричка, но в этот момент то ли от такой самоотверженности, то ли от жалости к ламинату я зарыдала! Извозившись как свинья (скользко, падала много) доползаю до телефона, звоню маме спросить как спасать ламинат. Объясняю ситуацию, хлюпаю носом, жду ответа. Двухминутная тишина, а потом дикий смех. Маман веселится! Я пять раз перемывала полы со всеми имеющимися моющими средствами. С того дня в моем доме всё под замком!


***

На майские праздники отдыхала с родителями на даче. Дачку только недавно прикупили, домик новый отстроили и, соответственно, совмещаем процесс покраски с обмывкой. А кисточки у нас были малярные непонятного производства, коим пришла быстрая кончина (щетина вылезла вся). Водочка тоже заканчивалась. Пошли в ближайший магазин.
Диалог в магазине:
- Девушка, у вас есть малярные широкие кисти?
- Нет.
- А какие-нибудь вообще есть?
- Нету.
- Тогда давайте литр водки.


***

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на @опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж@пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж@пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж@пы вытащить, а то мы так будем до утра на @опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж@пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж@пы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из ж@пы торчала вытянулась на метр, но из ж@пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж@пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж@пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж@пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж@пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены