Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 350

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Знакомый отца (много лет назад это всё приключилось, еще при советской власти) поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.


***

Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так...
Не понимаю, говорит дед. Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д. Да вы че, говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит: "Да вы че, совсем сдурели, что ли!!! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"


***

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."


***

Звонит телефон. Голос немолодой, женский:
-Здравствуйте, меня Галя зовут.
-Здравствуйте Галя (лихорадочно соображаю по какому бы это поводу в воскресенье-то)
-Вот я прилетела, стою в аэропорту, а меня никто не встретил...
-Сочувствую, - говорю, а я чем могу быть полезен?
-Вы не можете сказать им, что я уже прилетела?
-Могу. А кому надо сказать-то?
-Ну да Кате с Мишкой. Они встретить обещались, а их нет...
-Хм. Галя, а Вы уверены, что по правильному номеру звоните (ну нет у меня ни одного знакомого Мишки с Катей)
-Да я им звонила, а они не отвечают...
-Тааак. И Вы решили позвонить мне. А почему именно мне?
-Ну так у них номер такой же, только не на 45 заканчивается, а на 46. Вы ж наверное рядом живете?
-Понял, - говорю. Значит так Галя, у меня номер четный, а у них нечетный. Наверное это на другой стороне улицы. Так что звоните на 47 или 43. Ферштейн?