Cборник смешных историй № 353

Про ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

История имела место в Томском меде в конце семидесятых годов, как мне её рассказывал мой друг.
Один преподаватель меда, человек почтенного возраста, любил пошутить.
Однажды на занятии он прервался и попросил одну студентку принести из препараторской... ОРГАН ЛЮБВИ, сделав замысловатый жест рукой.
Все переглянулись, студентка, в недоумении, вышла. Через некоторое время она возвращается и ставит на стол колбу с заспиртованным мужским половым членом. Преподаватель опять на мгновенье прерывается, поправляет очки и задумчиво говорит:
- Г-м-м-м. А в наше время это сердце было.

Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика - разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. И в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот гад завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы - громко вопя он, выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит из университете, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
«Смотри шакал» - говорит один студент другому. Тот еще громче кричит: «Точно шакал», третий еще громче: «Они бешеные тут бывают, надо отогнать» и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищ майор, у меня ноги нет.
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.