Cборник смешных историй № 3753

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...

Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском предприятии легкой промышленности. И был у меня такой «специалист» - электрик: ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя было. В общем, история…
Бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом с лифтовой шахтой (это важно). И попросила меня главбух сделать розетку для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята были заняты, пришлось этого «специалиста» послать. Через час звонок от главбуха: «Сделайте нормально, а то калькулятор то работает, то нет». Посылаю разбираться нормального парня. Звонок: «Старшой, зайди, тут ерунда какая-то». Прихожу - действительно - калькулятор то работает, то нет, причем системы не наблюдается. В общем, не буду тянуть - наш «специалист» без лишних сомнений открыл шкаф управления лифтом, нашел 220В и подключил розетку к коммутационным кабелям, то есть - лифт едет - калькулятор работает, лифт стоит - калькулятор соответственно не работает.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый африканец, срывает с него одеяло, хватает его и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук африканца, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от африканца вокруг стола, африканец – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: «Ну, как результат?» Он говорит: «Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?»
Врач отвечает: «Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу».

Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком. «Битком» - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу. Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит: «Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...». (Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся). Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает, а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.