Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3761

Сборник смешных историй подготовлен: 04.03.2020 г.


Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!


***

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....

Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности.


***

Сидел как-то в офисе, скучал. Решил малость покопаться в телефонном справочнике. Нарыл несколько интересных фамилий:

1. Хусейн (5) - А США орали, что поймали
2. Хренова (4) - Одна из них точно: Гадя Петровна.
3. Мошонкин (6) - Честно, я бы с такой фамилией повесился.
4. Наконечная (35) - Это судьба...
5. Обезьянина (1) - Всё-таки прав был Дарвин, а не богословы.
6. Козёл (4) - Все четверо определенно сотрудники МВД
7. Косяк (5) - Пять косяков - это зачьот!
8. Кац (31) - Интересно, сколько же вас в мировом масштабе?
9. Неешсало, Непейвода, Неешхлеб (15) – Однофамильцы. Или родственники.
10.Педорченко, Педос, Педько (7) - Честно, смело и откровенно.
11. Свистун (12) – Это только в справочнике их 12, в жизни больше!


***

Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу - завязанный презерватив падает сверху на асфальт впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. И тут ребёнок спрашивает:
- "Папа, а что это упало?".
Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил".
- "Пааап, а давай запульнём каку обратно!".
Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Поднял голову и увидел это открытое окно. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но попал на третий этаж! Мы удовлетворённо переглянулись с сыном, мол - вот так вот, неча мусорить!
...Истошный крик: "Блин! Прямо в салат!! При гостях!!! Так вот это твой сюрприз мне на день рождения, старый кобель!!!" донёсшийся из окна, развеял наше довольство и заставил рысью ускакать за угол дома.
По всему выходило - я попал не в то окно...