Cборник смешных историй № 378

Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

История эта произошла со мной в 1987 году во время учебы в Новосибирском универе (первый курс геолого-геофизического факультета). Как известно от первокурсника вообще трудно ждать умных поступков, но тут я сумел превзойти сам себя.
Мой сосед по комнате (и лучший друг) привел в нашу комнату девушку. Явление это нередкое, но обычно мы друг друга предупреждали, (это называлось «играть в палестинских беженцев»). А тут я прихожу домой -- дверь закрыта, из-за нее доносятся звуки, ясно дающие понять, что собственно происходит в обители будущих геологов. Стук, крик и мат на двух языках не принес желаемых результатов, а поскольку в тот вечер я был настроен пораньше лечь спать и назавтра пойти на первую пару (что случалось со мной нечасто) то пришлось перейти к активным действиям. Надо отметить, что 80% мужской половины факультета занималось либо спелеологией (дыролазанием), либо альпинизмом во всех его проявлениях, поэтому снаряжение – веревки, карабины и т.п. имелось практически в каждой комнате. Поднимаюсь этажом выше, захожу к соседям и прошу снаряжение на пять минут. - «Под кроватью!» говорит мне совсем не трезвый третьекурсник. Привязать к батарее веревку и натянуть обвязку бы делом пяти минут, и вот я уже болтаюсь напротив нашего подоконника. «Окошко открыто! Это хорошо, не надо в форточку лезть…». В комнате раздается пыхтение, будто стадо броненосцев опаздывая, бежит на дискотеку. Аккуратно встаю на подоконник, отщелкиваюсь от веревки и гремя висящими на мне карабинами, БСУхами и т.д. спрыгиваю в темную комнату, в которой установилась зловещая тишина. Непринужденным голосом говорю – «Здесь где-то мои конспекты по матану валяются…», переворачиваю все на столе, хватаю первую попавшуюся тетрадку и пока не опомнились выхожу из комнаты. Дальше счет времени пошел на секунды – забежать к соседям, сдать снаряжение и укрыться в другой комнате у приятелей. И не зря, потому что Женька (мой друг) полчаса бегал по общаге в поисках меня с ножкой от табуретки… А та девушка после этого случая вообще отказалась от посещений нашего общежития. Не по пути ей с геологами…

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругаться матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда-нибудь… Ну хотя бы вон в тот карман. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!