Смешные истории из жизни - cборник № 383
***
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА (ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают. Название водички - КУКА (ударение тоже на А) Поздняя осень... Два часа ночи... Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...
Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
-КУКУ
Продавец, не полностью проснувшись:
-КУ-КУ
Покупатель, настойчиво:
-КУКУ!!!
Продавец:
-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?
***
Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним. Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.
***
Эта история не простая, а с предысторией.
Некогда в Донецком военном училище служил полковник Д. - фамилию называть не буду, кто знает - тот знает, а остальным не обязательно. Скажу сразу, что человек он был хороший и добрый, мы, курсанты, его любили и уважали, правда, подтрунивали, но это явление распространенное.
Итак, предыстория.
В 1970 году в Советской армии вводили новую форму. Собрались начальники училища и обсуждают ее. И тут же возник вопрос, какой длины должна быть куртка. Тут Д. и говорит:
- Думаю, товарищи, она должна быть такой длины, чтобы закрывала гульфик.
С этим никто спорить не стал. Потому что далеко не все знают, кто, собственно, такой гульфик. У него и спрашивают. И Д., человек простой и бесхитростный, не нашел ничего лучшего, как продемонстрировать, что такое гульфик, на себе. (Гульфик - это клапан на ширинке).
Итог понятен - хотя на том памятном совещании присутствовали только большие начальники, на следующий день об этом случае было известно всему училищу и к Д. навсегда прилипло прозвище Гульфик.
Теперь история.
КПП училища. Дневальным стоит курсант 1 курса, а помощником оперативного дежурного - курсант 4-го. Телефонный звонок. Пом. деж взял трубку, выслушал и говорит дневальному-первокурснику:
- Ну-ка, сбегай, позови Гульфика к телефону!
Молодой курсант еще никого и ничего не знает и спрашивает:
- А где его найти?
Старший без всякой задней мысли показывает:
- Вон видишь, группа офицеров стоит? Он там.
Первокурсник подбегает, как положено, переходит на строевой шаг, цокает подковами, "ест" глазами начальство:
- Товарищи офицеры, разрешите обратиться! Кто из вас полковник Гульфик?
Все в шоке. Кто-то отворачивается, кто-то смеется в открытую.
Д. отвечает:
- Полковник Гульфик - это я. Но какая скотина тебе об этом сказала?
Фраза вошла в золотой фонд афоризмов училища.
***
Родильная палата в госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню. В общем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом все стали дико ржать. Теперь медик, бегущий к дверям, смотрел не в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.
