Cборник смешных историй № 3847

Пошли мы прошлым летом на шашлыки, ну, там 5 км прошли... Переправились на остров, сидим, пьем водку, жарим шашлык, и, естественно, купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати, на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну, просто вообще до гола... И идет купаться! Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд и не отворачиваясь идет к ней! Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и, вскинув руками, говорит:
- Не успел!

Знакомая рассказала. Ехала она как-то на поезде, в котором был биотуалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека - живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, «Почему?», отвечала, как солдат первого года службы: «Не положено!»

Было мне лет 11-12. Шли как-то с мамой по рынку и покупали овощи, фрукты, и т.д. Понадобился нам xpен. Найти его оказалось не так просто. Стоим у какого-то прилавка, яблоки берем. Мама у продавщицы спрашивает, мол, не подскажете, где тут xpен можно купить? Продавщица:
- А вот, тут недавно женщина ходила, xpен продавала. - Начинает осматривать толпу. - А, вот же она!
И кричит на весь рынок:
- Женщина с хреном! Женщина с хреном! Подойдите, тут вас спрашивают!
Толпа была в истерическом хохоте.

История про мамину начальницу. Женщина иногда шутила не к месту. Ее сын упал с дерева, но ничего не повредил, а просто оцарапался о ветки, а она позвонила мужу на работу и сообщила диспетчеру, чтобы передали мужу, что сын разбился! Чтобы он пораньше домой пришел! Слава Богу, что диспетчер не расслышала и передала:
- Володька! У тебя сын родился! С тебя бутылка!
Тот почесал макушку, и сказал:
- Вроде бы не должен родиться, но уж коли так, то обмоем!
И вместо «пораньше» пришел под утро домой «на бровях»!