Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3857

Сборник смешных историй подготовлен: 08.06.2020 г.


Лето. Раннее утро. Рейсовый автобус из сельской местности едет в город. Автобус переполнен. Пассажиры от школьников до пенсионеров. Кто едет на работу, кто на прогулку, кто везёт на городской рынок сельхозпродукты. В передней части автобуса бабуля с ведром накрытым крышкой, рядом офицер молодой бравый. Происходит диалог:
- Куда едешь бабуля.
- В город на рынок, яйца куриные везу.
- Почём будешь продавать
- За 2 руб./шт.
- А если я куплю у тебя здесь почём отдашь.
- За 1,80 руб./шт.
- А покажи - смотрит – да они у тебя очень грязные!
- Сейчас – говорит, бабуся поворачивает голову в заднюю часть автобуса и кричит:
- Дед, полотенце у тебя?
- У меня - отвечает тот – а тебе зачем.
- Да вот офицеру яйца протереть нужно.


***

У нас идет ремонт, и ввиду этого завезли также новый унитаз, который пока стоит в коробке. Это было так, введение. Так вот, стою сегодня мою посуду. Рядом чего-то мать возится. А унитаз в коридоре, который из кухни просматривается. К коробке подходит кошка, встает на задние лапы, а передними начинает раздирать дырку для переноса коробки в руках. Мать смотрит так секунд 30 на эту сцену и выдает:
- Багги, какое же будет твое разочарование, когда ты найдешь там унитаз...
Я смеяться начинаю, а кошка довершает сцену: посмотрев на нас подозрительно она резко развернувшись, грациозно удаляется в комнату - унитаз явно не в ее интересах.


***

История эта произошла со мной лет 5 назад, в те времена, когда я еще являлся моряком загранплавания. Стояли мы как-то в Неаполе (Италия). Вечер, только сменился с вахты, отдыхаю. Стою на палубе, покуриваю сигаретку, думаю, чем бы таким заняться. И тут ко мне подходит боцман:
- Колек, тут, типа, эта..., домой позвонил, жена заказала, ну, эта, бутылку «Амаретто» настоящего, итальянского. Поможешь?
Для меня такие просьбы были не впервой - пол экипажа кроме русского и нецензурного (правильнее было бы поменять их местами по степени владения) других языков не знали.
Ну, собрались, пошли. Сразу за проходными порта, метрах в 20-ти, нашли нужный магазинчик.
Заказали, что хотели, стоим, с боцманом общаемся. А продавец в это время бутыль заворачивает и одним ухом прислушивается. А потом задает вопрос: «А откуда это к нам такие дяденьки пожаловали, не по нашему разговаривающие?». Русские мы, отвечаю. Услышав это, продавец лезет под прилавок и достает три пластиковых стаканчика и кладет их в пакет вместе с бутылкой. Я говорю: Ты это чего, стаканчики мы не заказывали!» На что следует убийственный ответ: «Знаю я вас, русских, сейчас зайдете за угол и сразу пить начнете, так хоть со стаканчиков, а не с горла!».
Я начинаю сползать под прилавок, и из последних сил задаю еще один мучающий меня вопрос: «А почему три стаканчика, нас же двое». На что следует добивающий меня ответ: «Так вы ж все равно запивать будете!». Вот так вот, знай наших!


***

Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.
Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок, прокатились, опять походили вокруг. Тут покупатель говорит: «Вай, суший, машин у тибя димит!»
Хозяин: «Да как дымит? Мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?» Тот говорит: «Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри - димит!» Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль и не обманул! Так газанул, что называется, с дымом из-под колёс, только его и видели...
Закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл и «покупателя», и машину. А кому он её всё-таки продал, история умалчивает.