Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3867

Сборник смешных историй подготовлен: 18.06.2020 г.


Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочие делали. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: «А всё-таки мальчик лучше, чем девочка!» Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой выпивший с лёгкой обидой спрашиваю: «Обоснуй!» Ну, он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки - автоматы - роботы - карате. А девочка - это куклы – платья – сопли - бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: «А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и мы с ним занимаемся любовью». Расстроишься?» Я подумав секунду отвечаю: «А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и мы с ним занимаемся любовью». Ты расстроишься гораздо сильнее...»


***

Недавно видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я:
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужчина (с паникой в глазах):
- А что, их несколько?


***

Семейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся однажды рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- Ну, спасибо что налил мне ванну...
И в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? А вот я теперь видел, как это делает человек!


***

Недавно разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Неделю спустя она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.