Cборник смешных историй № 3874

Жена на дачу вызвала электрика. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. «Маша!» - рявкнул я. Мужик, слегка выпивший, немедленно включился и закричал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Дура игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик. На входной двери этого «Супермаркета» висел здоровущий плакат «Трезвость - норма жизни!». И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом «Норма - 2 бутылки на человека».

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, не решаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны. Парень:
- Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
- Это моя! Я не жадная!
- Ты плохая!!
- Я хорошая!
- Ты злая!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
- Я добрая! - колотит пацану по голове той самой лошадкой. – Добрая! Добрая! Добрая!

Лет 15 назад я работал в одном «ящике» настройщиком аппаратуры... У каждого настройщика был свой персональный стол с приборами, ящичками, плеером (люди мы тогда совсем были молодые и музыку любили послушать), ну, и чайными принадлежностями. Что-что, а чайные церемонии у нас были не хуже чем у японцев. К 8-00 пришли, а в 9-00 уже чаи гоняем.
Так однажды, летом, а в это время я на работу ездил с дачи, зная, что у меня кончились «патроны», т. е. сахар, я попросил жену кинуть мне чего-нибудь сладенького в сумку, сахару аль песку... Пробило 9-00, я весь в работе, конец месяца, у меня авральная работа, мои коллеги подгребают ко мне и просят сахара или песка. А я им говорю:
- Да вон у меня в сумке возьмите, только не мешайте мне, а то меня мастер уже и так достал со срочной работой.
Народ тихо ушел... Минут через пять-десять, опять подходят.
- Гарик, давай, передохни, чайку попей что ли, работа не волк, в лес не убежит.
Собственно у меня выкроилось 5 минут для отдыха и заварил себе чайку... Залезаю в сумку, беру выданный мне женой «песок». Чую на ощупь, что что-то он мелковат, не бывает такого мелкого помола! Пробую на пальцем на вкус... Соль! Так вот почему эти прохиндеи меня чайку заставляли попить! Этот случай надолго запомнился всем, никто мне не верил, что я это не подстроил нарочно...